مثل هذا الهراء يجعلني أرغب في ترك الإنترنت إلى الأبد.
المحافظون غاضبون مرة أخرى. في ماذا تسأل؟ حسنا، أولا كان كروكس. ثم كان كتاب الدمية الأمريكية. الآن إنها حلوى. وبشكل أكثر تحديدًا، إم آند إمز. وبشكل أكثر تحديدًا، اختيارات الأحذية لواحدة من المتحدثين باسم M&Ms.
تسأل ما هو $%^& المتحدث الرسمي؟ اربطوا حزام الأمان يا عصابة، ستكون هذه رحلة مليئة بالمطبات.
من هم المتحدثون الرسميون؟
لقد رأيتهم من قبل. على أكياس M&Ms وعلى شاشة التلفزيون أثناء فترات الاستراحة التجارية لـ Super Bowl. إنها قطع M&M المجسمة ذات الحجم القريب من الإنسان، ذات الأيدي والأقدام والعيون والأفواه التي تحاول دائمًا عدم أكلها من قبل الشعب الأمريكي الجائع. أشهر حلوى ناطقة هما الأحمر والأصفر، وهما M&M عادي أحمر وفول سوداني أصفر M&M، على التوالي.
لكنهم ليسوا M&Ms الوحيدين في العصابة.
منذ إنشاء Red and Yellow، توصل الأشخاص الطيبون في قسم إعلانات الحلوى في مارس إلى - لعدم وجود مصطلح أفضل - حفنة من عمليات الاندماج والشراء الأخرى لتمثيل مصالح الشركات الخاصة بهم. هناك اللون البرتقالي العصابي، والأزرق اللطيف، وأمين المكتبة الغريب البني، وأيقونة الجنس المطلقة الخضراء.
باستثناء أن اللون الأخضر لم يعد رمزًا للجنس بعد الآن.
الشركة مؤخرا كشفت عن تصميم جديد لفريق M&M في محاولة لجعل العلامة التجارية أكثر شمولاً وترحيبًا وتوحيدًا. ماذا يعني ذالك؟ يرتدي اللون الأخضر الآن أحذية مسطحة ويرتدي اللون البني كعبًا أكثر منطقية قليلاً.
يا يسوع، أرى المشكلة الآن. 'الشامل' هو كلمة الزناد.
سارع المحافظون إلى إدانة التغيير (المزيد حول هذا الموضوع خلال دقيقة واحدة)، ولا شك أنهم غير راضين عن الهوية الجديدة للفريق باعتبارهم فريقًا من الأصدقاء. ومن المحير أن بقية الإنترنت يبدو أنها قفزت على متن قطار الغضب أيضًا. صخره متدحرجه حديثاً نشرت مقالا بعنوان Let the Green M&M Be a Nasty Little Slut لأن هذا هو نوع المقالة التي يحتاجها كوكبنا الفاسد الذي مزقته الحرب من أجل تعزيز الهدف النهائي المتمثل في التسامح والتفاهم الإنساني العالمي. تزعم شخصيات عامة أخرى أن جرين كان كذلك عكس ياسيفيد ، وقلت، يا فتاة، لقد كانت تمشي بهذه الكعب لمدة 20 عامًا، دع تلك الملكة ترتاح.
لذا فإن M&Ms تحصل على الكثير من الحرارة. إنهم في الأساس يتعرضون للموت من خلال كف الإنترنت الساخن المتعرق. ونعلم جميعاً ما الذي يحدث لحلوى M&M عندما تحتفظ بها في يدك لفترة طويلة، أليس كذلك؟ يذوبون. وهذا بالضبط ما فعله المريخ أيضًا.
مسلسل تلفزيوني تم التقاطه عام 2017
ردًا على هذا الجدل، أعلنت M&Ms أنها ستكون كذلك سحب المتحدثين باسمهم إلى أجل غير مسمى (أو على الأقل حتى تهب هذه العاصفة من الفئة 5) واستبدالهم بمايا رودولف.
ما علاقة مايا رودولف بهذا؟
هل تعلمين يا مايا رودولف؟ من SNL؟ هل لديها انطباع عن كامالا هاريس؟ تلك مايا رودولف! وأنا بصراحة لا أعرف حتى كيف أشعر. إن حقيقة أن هناك حربًا مستعرة في أوكرانيا ولكن أمريكا قلقة جدًا بشأن أحذية تمائم الحلوى الخيالية التي يبلغ عمرها عقودًا من الزمن لدرجة أننا اضطررنا إلى استبدالها بنجم تلفزيوني فقط حتى يهدأ الجدل - إنها تحير ذهني. حقيقة أنني اضطررت إلى كتابة كلمة جدل في نفس الجملة مثل M&Ms تجعلني أرغب في السلام. أنا انتهيت. لقد استقلت يا أمريكا. فزت. فقط اسمحوا لي أن أزحف إلى حفرة حيث لن أضطر أبدًا إلى رؤية الضوء الرمادي البارد لشاشة iPhone مرة أخرى.
لكن لا يمكنني الزحف بعيدًا في حفرة مظلمة، أليس كذلك؟ لا! لأن هذه هي أمريكا على كل حال، ومن المحتمل أن يحاول شخص ما أن يتقاضى إيجارًا مقابل العيش في كهف تحت الأرض. ربما سأضطر أيضًا إلى دفع ضريبة ملكية على كوخي الصغير القذر. وهذا يعني أن الطفل يجب أن يكسب المال بطريقة ما. وكيف سيفعل الطفل ذلك؟ من خلال الكتابة عن الأحذية المزيفة لمجموعة من تمائم الحلوى المزيفة.
تجدر الإشارة إلى أن شركة Mars تخطط لظهور إعلان M&Ms الجديد لأول مرة خلال Super Bowl. مثل لائحة يشير الى ، الصورة التشويقية لهذا الإعلان الذي تبلغ مدته 30 ثانية تظهر الحلوى في صورة ظلية (مثيرة ومثيرة)، مما يجعلها جميل من المحتمل أن تكون عملية تبديل مايا رودولف بأكملها جزءًا من حيلة تسويقية.
ما الأمر مع الأحذية؟
إذن ما هو الخطأ في الأحذية؟
لا شئ. حقا لا شيء. لم نتخلص حتى من الكعب العالي. لا يزال BROWN M&M يرتدي الكعب العالي. إذا كنت لا تستطيع الخروج ليلاً دون معرفة أن هناك مكان ما هناك، فهناك M&M مثير يرتدي الكعب العالي، ففكر فقط في M&M البني. لماذا يجب أن تكون لعبة M&M المثيرة باللون الأخضر حتى تتمكن من التخلص من الصخور؟
بصراحة، M&M الوحيد الذي تحتاج أحذيته إلى العمل هو Blue M&M's. لا أعرف حتى كيف يمكنه السير في هذه الأشياء. يجب أن يزن كل منهم 16 رطلاً.
لكن هذا الجدل أعمق من مجرد أحذية M&Ms. تمكن المحافظون أيضًا من العثور على مشكلة مع العلامة التجارية الجديدة Purple M&M. وهل يمكنك تخمين ما هو؟
ما هو الجدل الدائر حول Purple M&M؟ (سبويلر: إنه ذعر عابر)
نعم، لقد قرأت ذلك بشكل صحيح. يشعر المحافظون الآن بالخوف من أن يكون M&M الأرجواني متحولًا. وأنا آسف، لكن شركة Green M&M المحبوبة لديهم كانت تقدم شاحنات محملة بالطاقة المتحولة منذ بدايتها. براون إم آند إم أيضًا. لكنهم كذلك الآن أشعر بالقلق من أن هذه الحلوى ربما تحاول في الواقع نشر رسالة مستيقظة شاملة. وليس هناك من يقلق بشأن حلوى الاستيقاظ أكثر من...
اللعين كارلسون، من غيره؟
نعم، ol’Tuck Tuck Goose كرر الأمر مرة أخرى. هذا الرجل غاضب أن هذه الحلوى تفتقر الآن إلى الجاذبية الجنسية. إنه يأسف حاليًا لحقيقة أنه لم يعد يريد تناول مشروب مع هذه الشخصيات الكرتونية. وأنا أحب... تاكر... المشروب الوحيد الذي يجب أن تتناوله مع M&Ms هو كوب طويل من الحليب قبل أن تتوجه إلى وقت النوم. إنها ليلة مدرسية يا تاكر. أنت حقا يجب أن تكون نائما. 'لأن هذا هو الأمر يا تاكر، من خلال الغضب من عمليات الاندماج والشراء غير المثيرة هذه، فإنك في الواقع تساعد الشركة التي تحتقرها حديثًا على كسب المال.
إنه نوع رائع. من خلال الخروج برسالة تنبيه، تدعو M&Ms إلى شن هجمات من اليمينيين في جميع أنحاء أمريكا. سيقوم هؤلاء الحمقى بعد ذلك بجميع الأعمال الترويجية لـ M&Ms من أجلهم. إنها إعلانات مجانية. إنهم في الواقع يدعمون الشركة التي يدعون جميعًا الآن أنهم يكرهونها! إنه اختراق للعقل على مستوى جديد تمامًا. من الواضح أن تاكر كارلسون كان مستمتعًا بتناول حلوى الشوكولاتة الكرتونية للنساء، وإذا أخذت ذلك منه، فأنت تسرق الحلوى من طفل. وماذا يفعل الأطفال عندما تُؤخذ منهم الأشياء؟ انهم يبكون.
هذا كل ما في الأمر، دموع الأطفال الغبية. إنهم يريدون عودة أمهم MILFy Green M&M، لكنها لن تعود. لقد كانت ترتدي هذا الكعب لفترة طويلة جدًا، لذا فهي ترفع قدميها وتسترخي. إنها تستحق ذلك، بعد كل شيء.
(صورة مميزة: شركة مارس)
